Друзья мои, настал тот час, когда мне стоит вернуться. Может быть для остатка читателей, а может быть и для себя. Сегодня особенно тепло и солнечно у меня на душе, это может быть отличным поводом снова начать калякать сюда разные мысли) А еще я люблю людей... и жизнь! Эх, возвращение получилось коротким, не слишком красноречивым и не очень выразительным, однако наполненным космосом.
вторник, 9 октября 2012 г.
суббота, 17 сентября 2011 г.
воскресенье, 24 июля 2011 г.
dowsed in madness
Вчера ночью ярко светило солнце, оно ослепило меня неожиданно. На минутку вокруг устилался белый вакуум, пульсирующий, извивающийся волнами свет прошел сквозь каждую мою клеточку. Я ослепла и прозрела в один момент. Как же так вышло? Почему мои руки задрожали в точности так, как и у него, мысли спутались, речь остановилась и все стало ватным. Я никогда не падала и не взлетала одновременно, это фантастично, это непостижимо, это бывает раз в жизни. Такое необходимо испытать, впрочем, у столкнувшегося с этим, выбора нет. Холодный душ спасает ровно до того времени, как снова почувствуешь этот взгляд: пронзающий электрический разряд, разрывающий тебя на куски, невыносимый и необходимый в одинаковой степени. Капли оставшегося рассудка уже не хватает для того, чтобы отводить глаза хоть на секунду для приличия, и ты расслабляешься, растворяешься в пышной вялости окружающего.
Вдруг ты физически перестаешь ощущать самого близкого до этого вечера человека, лицевые мышцы плохо справляются с натяжной улыбкой, слезы безостановочно застилают глаза, все больше подменяя реальность подсознанием. Вчерашняя комедия потерпела фиаско, оба главных актера провалились окончательно, но немого вопроса от третьего не случилось.
Обратный путь занял вечность, в вечности застряла и последующая ночь. Наблюдая за тем, кто вроде как был для тебя Вселенной, ты начинаешь задыхаться от мыслей о том, что его взгляды и касания приносят сверлящую боль, граничащую с неоправданной злостью.
Вчера ночью я ослепла и прозрела одновременно, а сегодня неминуемо сошла с ума. Впрочем, в действительности, человек, лишенный рассудка, действует не вполне осознанно.
пятница, 10 июня 2011 г.
среда, 6 апреля 2011 г.
карусель
Белые, глянцевые лошадки с разноцветными седлами, манящий розовый запах сладостей, грязные, липкие ручонки, вкусные огоньки, кружится-кружится-кружится! Облизывая шершавые губы, щурясь от солнца и пфыкая на непослушную длиннющую прядь так невовремя выбившихся волос, любишь мир. Любишь продавщицу сахарной ваты, любишь морщинистый мокрый узор асфальта, любишь мамину маленькую ладошку и синие глаза отца,- любится-любится-любится!
вторник, 5 апреля 2011 г.
воскресенье, 3 апреля 2011 г.
суббота, 19 марта 2011 г.
Люди стареют, но не взрослеют. Ты постарел, поумнел, но стал ли ты взрослее? Нет, пожалуй. Люди стали так держаться за собственную независимую значимость, неприкосновенность, что и в пятьдесят будут не готовы к решительным действиям. А чего бояться, собственно? Что значат фразы вроде: "это серьезный шаг", "об этом стоит еще подумать", или "еще не время, я не готов". А когда наступит это время? Когда старческий маразм не позволит думать в принципе? Зачем оттягивать то, что может оказаться всем в твоей жизни?
Как же скучно не ошибаться и наслаждаться этим... Можно сидеть и думать, размышлять, надеяться, как любят русские. Только, боюсь, что силой мысли золотые звездочки не заставишь сыпаться с неба на твою коронованную особу. Вцепившись липкими пальчиками в корону на собственной башке, тяжело чего-то добиться. Как?! Руки и голова же заняты!
вторник, 15 февраля 2011 г.
вторник, 25 января 2011 г.
четверг, 13 января 2011 г.
Cherish the day
Ценить каждый день, - это как знать все языки планеты - почти нереально. Достижимость этого меряется каждодневными выводами о том, что за следующий свой день ты поблагодаришь Вселенную, обстоятельства, Господа Бога... Но проходит день, и ты очень устал, или тебе нужно готовиться ночь к экзамену, или муж изменяет, а ты глотаешь свои слезы, или у тебя что-то болит, и вообще бессонница... Неважно. Мы не говорим "спасибо" за каждый глупый, бесперспективный, удачный, сумасшедший дни. Мы живем нередко не своей жизнью, проживая ее ради кого-то, во благо чего-то, а потом вещаем, что лучшие годы своей жизни мы убили на... Потому что закрывая глаза перед сном мы не говорим "спасибо", просыпая, пропивая, проедая,- проживая бесценную жизнь.
среда, 29 декабря 2010 г.
Пока самолеты не летают
Господин Грызлов все таки улетел из Шереметьево, да еще и на пустом рейсовом самолете. Ему, наверное "очень надо". http://www.uralweb.ru/news/n368985.html
суббота, 27 ноября 2010 г.
Чашечку чая?
Бывают моменты, когда сталкиваешься с человеком каждый день, общаешься и про себя считаешь его в чем-то неудачником, хоть и умным, может даже талантливым человеком.
И ты слушаешь его истории из жизни: смешные и не очень, вы пьете чай или кофе с печеньками, и день за днем ты узнаешь его все лучше (во всяком случае тебе так кажется).
Вы обсуждаете уже бисерные мелочи, не испытывая дискомфорта, не раздражаясь, когда разговор затягивается.
И все у него вроде нормально, он в этом уверен, а тебе все равно кажется, что он несчастный человек, и ты обязательно знаешь, что он плачет иногда. Редко и скупо, пока никто не видит. И слезы капают в чашку с горячим чаем, а он вытирает их, успокаивается и улыбается себе, но продолжает жить несчастливо. Так тебе кажется.
Проходит время, не так много, но проходит. И вот за очередной чашкой горячего чая и теплой беседой тебя осеняет, что этот человек когда-то был как ты и все у него было в точности, как и у тебя... И он жил, пил свой чай, а все не менялось: ни сорт чая, ни вкус жизни. И он стал другим. Несчастным... Так тебе кажется.
И после этого ты ерзаешь в кресле, а разговоры кажутся затянутыми. Ты опускаешь глаза и пялишься на эту кружку, изучая коричневый осадок на стенках от плохого чая.
вторник, 23 ноября 2010 г.
среда, 10 ноября 2010 г.
Утро доброе
И почему когда твой будильник не прозвенел вовремя, и ты, сломя голову, и не дай бог что другое, кидаешь в свою косметичку весь арсенал, чтобы хоть на работе привести себя в человеческий вид. Почему, когда ты выскакиваешь из подъезда и стремительно несешься под дождем, чертыхаясь, и понимая, что на голове у тебя сейчас будет то же, что и в ней самой (а в 9 утра, - это полный бардак, знаете ли). Так вот, почему же когда ты с видом шпиона, повыше натягивая воротник от пальто, пытаешься отхватить в супермаркете хоть что-то похожее на полезную еду. Именно тогда к тебе подкрадывается ухоженный мужчина в вылизанных ботинках и дорогом костюме , который всю дорогу до кассы громко вещает: "какая я красивая" и "какой свежий у меня вид"! В тот момент ты проклинаешь и его сверкающие ботинки, и его наглое вранье! Глазами мысленно прорезаешь круг в кафеле и представляешь, что вот сейчас ты провалишься на этаж ниже.
Вот так обычно и бывает. Лично у меня.
В оправдание
Всю жизнь была эгоисткой. Я ненавижу, когда кто-то распахивает шторы утром, когда я еще сплю.
Всегда была грязнулей. Если шкаф не закрывается от наваленной туда одежды, единственное, что я сделаю, - это оставлю его открытым.
Никогда не была честной. Я вру себе, другим, когда нужно, во спасение или в нападении.
Я циник. Я труп романтика, воскресить меня почти невозможно.
Не люблю людей. Они сморкаются в полотенца в гостях и заводят детей от нечего делать.
Я ленивая. Бывает, что я могу просидеть на месте час, ничего не делая, ковыряясь в глупых мыслишках.
Я сама по себе. Если я смотрю вам в глаза, это не значит, что я вас внимательно слушаю.
Однако есть люди, которым я разрешу распахивать шторы и в 6 утра.
Есть те, кто видит, как я каждую неделю складываю в шкафу носки к носкам, а трусы к трусам.
Я никогда не вру тем, кому доверяю.
Есть люди, на свадьбе у которых я буду плакать от счастья.
Я люблю не всех, но «не всем» я прощу сопли в моем полотенце.
Я не поленюсь сделать все что угодно, ради кого-то.
Наконец, я стараюсь не смотреть человеку в глаза, когда он мне приятен, может потому, что боюсь разочароваться.
Я человек, которого другие деликатно называют «не сахар». На вкус я скорее кофейные зерна в шоколаде, - сначала сладко, но не приторно, потом терпко, и вот, у самого основания начинает горчить.
понедельник, 8 ноября 2010 г.
печально
Сегодня даже незнание истории собственной страны можно объяснить как протест и независимость.
понедельник, 1 ноября 2010 г.
С понедельника
Решено. Начинаю новую жизнь. Натуральный йогурт без жиров и красителей Taillefine (господи, ну и цена?!), ежевика и кефир. Прекрасный день без жареного, сладкого и алкогольного. Долой недорогие вредные продукты! Здравствуй - пустой кошелек и здоровое тело!
Блин, да за что же так дорого то?!!...
понедельник, 25 октября 2010 г.
О новом. Театр.
Я была на прогоне нового спектакля Богомолова "Турандот" в театре им. Пушкина. Да, эмоций было море, но писать рецензию мне не хотелось. Меня подташнивало и все никак не находилось сил и слов, чтобы правильно и корректно описать этот спектакль. Именно корректно, не зацепив актеров. Очень меня будоражит то, что сейчас творится в том числе с театром. Недавно я наткнулась на человека, который сумел словами очень тонко и очень "в цель" заметить изменения, сковырнуть самое нужное из груды ненужного.
Предоставляю Вам
Гипермаркет новизны
Мы живем в мире, где новизна полезнее содержания.
Хотим мы того или нет, но все в мире движется по синусоидам: сексуальная активность, политическая, культурная, влияние Солнца на нас. Мы часть какой-то большой системы. Все цивилизации так или иначе подходят к своему концу, и им на смену приходят новые. Мы живем в европейской цивилизации, пик которой приходится на XIX – начало XX века. Тогда искусство искало новые формы для выражения человека.
Потом погналось за новизной, и эта погоня вытеснила человека, о чем очень хорошо написал Солженицын («Игра на струнах пустоты»). Западное искусство идет к катастрофе. Рынок требует нового, и ему не важно, насколько это хорошо и правдиво. Поэтому современное западное искусство практически прекратилось – в Венеции (!) на выставке может оказаться инсталляция из фекалий. В Англии за колоссальные деньги продают маринованную акулу. Это трагедия. Как написал один критик, мы так заняты ценой, что забываем смотреть на произведение.
Возможно, мы последнее поколение, которое ходит в музей, не задумываясь над тем, сколько это стоит. К моему стыду, Ирина Антонова выставляет рядом с Микеланджело Энди Уорхолла, который вообще не умел рисовать. Приехал, помочился на холст, и тот ушел за 11 миллионов долларов.
Многие понимают, что король голый, но продают и покупают – ни один миллиардер не может прожить без Уорхолла. Слава богу, есть китайский мир, мусульманский, индуистский, латиноамериканский, который не очень-то стремится в Европу, в отличие от нас.
В этом смысле театр, как попытка понять человека, пытающегося познать красоту, будет жить всегда, хотя сомневаюсь, что он будет популярен.
А.Кончаловский
Подписаться на:
Сообщения (Atom)